SORRIA
O Bom Humor Relaxa

Sim o bom humor relaxa, fortalece as defesas do organismo e é capaz até de salvar sua vida, saiba o que você pode fazer por ele e o que ele pode fazer por vocÊ!

PARECE PIADA, MAS ESSA É REAL!

DEVERÍAMOS FAZER ISSO MESMO...

  

 SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!
 
VAMOS FAZER ISSO MESMO! REPASSEM POR FAVOR.

Fonte: Por favor apague meu endereço antes de encaminhar esta mensagem. Preserve o meu endereço assim como estou preservando o teu. Obrigada!!!! (@hotmail.com)

Por: Transferencia para meus sites!

O QUE É O HUMOR BALANCEADO?

Humor balanceado é aquele que não contém palavras torpes, e nem palavras que dá sentido a malícia. São piadas de pessoas que respeita o próximo como criaturas e filhos de D'us. Assim como a dona de casa assiosa não aceita sujeira, da mesma forma é o nosso cérebro quando acostuma na limpeza, ele não aceita sujeira.

Uma casa limpa, está sempre pronta para receber visitas e hospedes especiais. Mas uma casa suja, só abriga insetos e bichos peçonhentos. É por isso que nossa mente e o nosso coração tem que ficar sempre limpo, para receber só o que é bom.

RIR FAZ BEM A SAÚDE

Sim, desde que não jogue a alma do indivíduo no inferno, porque a boca fala do que o coração está cheio. Uma boa piada que não denigra a imagem, nem desenvolva no ser humano palavras que o leve a pecar.

Por: Passion Rooster

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 SECÃO DE PIADAS

CAVALHEIRISMO

Certa feita eu sai do Banco onde trabalhava na Vila Olímpia na Rua das Fiandeiras, nª371 e fui para o ponto de ônibus para pegar o ônibus que ficava bem na esquina, ao dar o sinal para o ônibus parar, chegou uma guria em estado interessante e eu dei a vez para ela entrar e quando eu fui colocar o pé no primeiro degrau do ônibus eu acabei ficando no ponto do ônibus, o motorista arrancou com o ônibus tive que pegar o próximo ônibus que veio superlotado, logo que sobrou lugar eu me assentei, mais a frente num outro ponto de ônibus entrou uma guria em estado interessante, como eu sou um cavalheiro, dei lugar a ela. Mais para frente sobrou outro lugar eu me assentei, entrou outra guria muito atraente, e por ser cavalheiro também fui cortês e me ofereci para segurar os pacotes e a bolsa dela, só que ao chegar ao ponto onde essa guria tinha que descer ela apertou o botão dando sinal  para descer, mas se desesperou porque notou que ainda estava longe da porta; coma certa rapidez pegou alguns pacotes que eu também havia segurado pedindo licença para outros passageiros, chegou até a porta, mas o problema que ela esqueceu a bolsa comigo, quando chegou à porta pediu para o motorista esperar um pouco porque tinha que pegar a bolsa que havia esquecido comigo; eu vendo o desespero dela me levantei e levei a bolsa pra ela, mas ela preocupada com seus pertences na bolsa, abriu a bem rápido e ao conferir percebeu que faltava algo; sim, faltava o Celular no valor de R$ 1.498,00 da marca Apple Phone 4.8GB Desbloqueado-TIM/Apple/370437-iPhone-4-8GB-Tim que ela havia comprado, e isso causou tremenda confusão atrasando o horário do ônibus. Nesse momento todos os passageiros começaram a gritar, ela achou que eu havia tirado o Celular da bolsa dela e passado para alguém no ônibus que poderia ser meu comparsa. Eu, falei “Guria, veja bem que tu esta fazendo, tu está acusando uma pessoa inocente”. Chamaram a polícia, era um casal de policiais militares que com educação revistaram minha mochila, pediram para eu descer e me revistaram também, o motorista seguiu em frente com o ônibus até a casa da guria que era próximo ao ponto; bom antes que o pior acontecesse eu dei uma sugestão: - “Policial, é bem provável que ela tenha esquecido o Celular na casa dela, ela pode estar fazendo confusão e está pensando que comprou hoje, não seria melhor procurar na casa dela”? Os policiais concordaram a guria também concordou desde que eu fosse junto. Enfim, fomos à casa da guria. Procuraram e não acharam logo após fazerem a busca os policiais deram os casos por encerrados por que não tinham sequer provas, ou testemunhas que pudessem me acusar de roubos. Então, se despedindo da guria, os policiais saíram na frente, ao passar pela porta o Celular da guria tocou em minha mochila para espanto de todos, principalmente para o meu espanto.

O que aconteceu, vocês ainda pergunta?  Eu acordei afinal eu estava tendo era um pesadelo...

Sim, era um pesadelo que não desejo pra ninguém...

Por: CopyDigVersão: Passion Rooster

ACIDENTE COM GARI

Um gari estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando caiu lá dentro. Quase morrendo afogado afogado ele começou a gritar. Socorro, Fogo, Fogo, Fogo, FOGO, FOGO...

Os vizinhos imediatamente acionaram os bombeiros que chegaram em poucos minutos depois de terem sidos acionados. Os bombeiros meio confuzos perguntaram ao gari, já que os curiosos se afastaram devido ao cheiro. Mas, onde ocorreu o incêndio por aqui? O gari respondeu. Seu dotô, sr. acha que eu seria atendido com tal rapidez se gritasse, fossa, fossa, fossa...? se eu gritasse fossa, os srs. viriam me salvar?

Autor: Desconhecido

GREVE

Segunda-Feira, o sujeito acorda e liga pro chefe: - Seu dotô!

Hoje não vai dar para trabalhar!

Por que não Genésio? pergunta o chefe irritado com o Genésio...

Genésio: Porque não tem condução...

Chefe: - Ha não, greve de ônibus de novo Genésio?

Genésio: - Não seu dotô, não é greve de ônibus não... É greve dos motoristas!

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PESCARIA

Dois compadres estavam indo pescar. Chegando na beira do rio, um deles vira o chapéu para trás.

Uai! Mode quê o cê virou o aba do chapéu pra trás?

Não via dizê qui é a tar da superstição?

Que mané superstição nada compadi, é pra modo enganar os bichos... Que bicho? os peixes uai... com a aba ao contrário eles pensa que estou indo embora.

 Fonte: Autor: Desconhecido

NAVIO CRUZEIRO

De um navio cruzeiro de luxo dois Caiçara Paranaense avistam dois homem numa ilha acenando com as mãos, eles pegam um binóculo para ver melhor e observam que os homens são barbudos e um dos homens agora está tentando fazer fumaça. Eles correm correm nos aposentos do Comandante Nativo da mesma região e avisam-no, o mesmo responde bem sério: Pois é, já há 10 anos que passamos aqui por essa rota e aqueles dois marmanjos ficam acenando para os passageiros, parecem os homens da caverna com aquela barba, eu creio que eles brincam de índio, porque toda vez que nõs passamos eles acenam e fazem fumaça!

CopyDigVersão Por: Passion Rooster

GRANFINO DEARAQUE

Um camarada orgulhoso querendo posar de granfino, herdeiro de um pai trabalhador rico pela sua dedicação a lavoura orgânica, que foi enviado ao exterior para se formar em agronomia, mas esbanjou todo o dinheiro e volta ao seu país, numa cidadesinha isolada ele é internado num hospital para ser feito uma cirurgia. Todo pancoso, ele pede para ser atendido pelos melhores cirurgiões do hospital, já que ele é uma pessoa culta internacionalmente. Mas para o espanto do médico, quando pergunta a ele se prefere anestésico, ele responde: Perdoe-me Dr. mas eu garanto para o sr. que o Clínico geral me disse que o problema é úlcera no Estômago, portanto Dr. eu não posso afirmar que tenho anestésico, a não ser que o sr. me examine novamente para confirmar se tenho anestésico.

Por: Passion Rooster

MADAME DA SOCIETI 

Apaixonado pelo Brasil, decidiu fazer uma viagem de turismo por terras brasileiras e, deparou com uma ave que os traficantes de animais silvestres vendiam numa feirinha clandestina. Imediatamente, ele puchou de sua carteira cheia de Euros e perguntou ao traficante: Quanto esta ave verde? Custa 1500 Euros. Por favor, prepare a ave para transporte aéreo, eu vou enviar para minha mãe. O traficante ficou tão emocionado e viu que o intelectual entendia das coisas, e preparou com muito carinho o Papa Gaio para viagem. O Papa-Gaio falava de tudo, só que ao chegar ao destino, a mãe do intelectual, muito metida, chamou as amigas para tomar o chá da tarde e comer uns petiscos exóticos. Só que algumas amigas, chegaram antes do horário combinados, bem na hora que a madame estava se preparando para preparar os petiscos; por incrível que pareça, o Papa-Gaio começou gritar. "Socorro, socorro, socorro, alguém me ajude por favor, essa mulher está desequilibrada." Como a madame não entendia nada de Português exclamou: My God, como posso comer petiscos que falam? Será que meu filho não se enganou?
Ela preparou a água, ferveu e o passáro verde continuo gritando por Socorro e passou a chamá-las de nomes não muito aceitáves para uma pessoa educada... Foia aí que chegou uma empregadinha humilde, de nacionalidade judia, viu aquele fuzué, ela e as duas amigas que chegaram adiantadas, tentando pegar o Papa-Gaio que voou e se refugiou em cima da cortina. Como essa judia fala português, hebraico, inglês, ela entendeu o que as madames queriam fazer com o passáro verde falante. Pelo amor de D'us, esse é um pássaro em extinção no Brasil, ele não é comestível, alguns o tem como passáro de estimação, mas é proibido tê-lo preso no Brasil. Não se come Papa-gaio. Daí umas das amigas da anfitriã, realmente, eu acho que não se come esse pássaro verde, ele tem a carne muito dura...

Por: Passion Rooster

CABELEIREIRO

Um Sujeito entra num salão de cabeleireiro segurando um guri pela mão.

- O sr. pode cortar o cabelo desse guri enquanto eu vou solucionar alguns problemas particulares?
cabeleireiro: corto sim!
O cabeleireiro concorda e começa cortar o cabelo do guri.
Assim que terminou o corte, o cabelereiro falou para o guri: "Agora você senta ali naquele cantinho, e fica bem quietinho que o seu pai já volta..."

O Guri responde: "que?, eu vou embora pra casa, eu nem conheço aquele homem..."
Cabeleiro: Mas como não conhece?
Guri?: Ele não é o meu pai.
Cabeleiro: Mas como não é seu pai, foi ele que trouxe você aqui..."
Guri: Eu estava sentado na portão de casa e ele ia passando quando parou e me perguntou... Você quer cortar o cabelo de graça? eu respondi que sim, e ele me trouxe aqui para cortar o cabelo, só isso. Mas, ele não é meu pai, eu nem o conheço."
Cabeleireiro: Dancei!

JOÃOZINHO!

Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô: - Oi Vô! Sabia que nós mudamos para casa nova?

- É mesmo? Pergunta  o Avô. vocês estão gostando?

- o Neto responde... - É o maior barato Vô! TEm um quarto só pra mim e outro pra minha irmã. Só o coitado do Papai que é que tem que continuar dormindo com a mamãe!

***

 O SONHO DE CLAUDIÃO!

Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaraia do interior de São Paulo. Ele amava o seu trabalho. O dia todo sentindo cheiro de cerveja, o seu cheiro preferido.

O sonho do Claudião era ser degustador de cerveja. Sim degustador; aquela função que a pessoa tem que estar experimentando de gole para ver se a cerveja está no ponto certo, é uma espécie de inspeção de qualidade, certo?

Mas Claudião já se dava por satisfeito trabalhando na fabricação dessa bebida que ele tanto amava. Certa vez, ele trabalhando no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu falta do Claudião, todo mundo passou a procurar o Claudião, até que alguém falou: O Pessoal, vocês são idiota mesmo, se uma coisa que o Claudião não sabia fazer, era ficar fora do posto de trabalho dele, vocês já procuraram nas cisterna da cervejaria? Alguém, já estava vindo e gritou... Pessoal, O Claudião se desequelibrou e caiu no poco de cerveja e se afogou!

Meu Deus, gritou o amigo mais próximo de Claudião! Será que ele sofreu?

Com certeja não, respondeu um engraçadinho insensível, eu estava nas imediações quando eu vi ele saindo três vezes do poço para mijar!

Alguém perguntou, que piadinha é essa fora de hora? È pois, eu ouvi barulho, e umas três vezes eu vi que ele saia e dava com as mãos pra mim, então deduzi, esse camarada é de sorte, saiu três vezes pra mijar, agora fica contando vitória, dando com a mão pra mim!...

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 SALIM

O Salim (aquele que trabalha na Cinticar) recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa: - Rebeca meu amor, pode ficar despreocupada, já recebi o resultado dos exames de urina, nem tu, nem eu, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários...!

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QUINZE IRMÃOS

No hospital, um dos quinze irmãos do recém-nascido chora copiosamente ao ver o bebê. A mãe deles, muito severa, adverte dando um beliscão: Para de chorar Crevinaldo! Senão eu não deixo você vir aqui no ano que vem!

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 JUDIAÇÃO

No domingo ensolarado, a loira leva o filho ao zoológico. Ao passar diante da jaula do leão, ela vê uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!". Ao passar diante da jaula do tigre, havia outra placa: "cuidado! Tigre perigoso!". Ao passar diante de uma outra jaula, dessa vez vazia, havia uma placa escrito assim: "Cuidado! Tinta fresca!". A loira entrou em desespero agarrando o filho pelo braço e saiu gritando, socorro, socorro, socorro! Criou aquele panico no zoológico, era gente correndo por todo lado procurando a saída! Os seguranças por sua vez, correram em direção a saída, só um bombeiro corajoso que se fazia presente naquele momento, segurou a loira e a acalmou indagando: "Calma senhora, o que houve? A loira em pavoroso desespero, os olhos saltados, cabelos espalhado, a criança chorando, tamanha era dor sentida pelos dedos da loira, e depois de tomar um pouco de ar e um pouco d'água ela responde". Sr. Bombeiro, a jaula esta vazia, a Tinta fresca fugiu... rsrsrsrs

APRENDER UMA PROFISSÃO EM 0MB100 É VIVER SORRINDO ATOA!